經常有很多學員問我：“老師，出過軌的婚姻，還能回到從前嗎？”

我想每個人的答案是不一樣的。

那有些人為什么會想回到以前？回到以前關系會變得更好嗎？

如果婚姻中有了背叛，恰恰說明你們的婚姻已經出現問題了。

要么是人有問題，要么是關系有問題。

如果不解決的話，就算讓你回到以前，也不代表著下次不會發生。

因為有很多的問題，其實還沒有被調整，也沒有去修正過來。

就算你能回到從前，可能還會重蹈覆轍，這肯定不是你想要的。

那遭遇背叛之后的關系要走向哪里？出路在哪里呢？

那今天我就來跟大家分享兩條出路。

前兩天有一位學員私信我說，兩年前遭遇老公背叛，她很想離婚。

因為她不是一個眼里能容沙子的人，也做不到和別人分享自己的老公。

可是一想到孩子還小，不能沒有爸爸，加上男人的下跪求饒，就心不甘情不愿地原諒了老公。

可自從說了原諒后，她每天都在痛苦，每天疑神疑鬼。

明明很想放下，可是腦子里卻總是時不時會想起那些糟心事。

這其實是發生過外遇之后，雖然嘴上原諒，但內心還是沒有放下。

所以我們就要學會在這段關系里面去檢視自己。

如何去更好地保護自己，如何更好地去修復自己的創傷，讓自己過得越來越好。

這也是遭遇背叛之后的人，一定要去修煉的一個本領。

就是讓自己越來越強大，然后能夠照顧好自己，能夠好好愛自己。

就是哪怕可能有一天這個關系真的沒了，我依然能夠活得很瀟灑自在。

就是這樣的一個能力。

這條路相對來講，其實還是輕松一點的，因為你可以自己去掌控的。

感情的背叛，確實是一種極大的傷害。

你那么痛苦，是因為以前的你，把安全感都建立在了對方的身上，建立在婚姻關系上。

一旦這段讓你依賴的關系出現了斷裂，你就失去了安全感。

很多妻子“錯誤”的地方就是一味地向外求，指望男人能夠改變。

能夠給到自己安全感，或者試圖通過外界的力量幫助自己解決。

比如苦口婆心地給男人講道理，希望男人醒悟，期待著男人道歉認錯。

配合自己，給到你想要的安全感、確定感。

讓犯錯的人認錯，道理上是講得通的，但是認錯了就能改嗎？

他就會給你想要的安全感嗎？他就會為你負責嗎？

我們要明白，一個傷害我們的人永遠不可能來治愈我們。

所以，我們必須學會“自救”，多把目光放在自己身上。

從對過去關系的依賴，對男人的依賴中獨立出來，把安全感建立在自己身上。

不光要有認知上的轉變，還要有行為上的改變。

你可以問自己幾個問題：能不能獨立養活自己？怕不怕孤獨？有沒有能力自己養孩子？

如果這些問題，你都有信心能夠做到，安全感自然就有了。

那么婚姻是離還是挽救，完全由你來決定。

決定你未來的從來都不是別人，永遠都是你自己。

人到中年，婚姻經歷背叛，不忠方權衡利弊后，選擇了回歸；受傷方思前想后，選擇了原諒。

兩個人都很想挽回婚姻，但突然發現，不知道要怎樣相處了？生活不知道怎么過了？

走得近一點，好像是裝出來的；走得遠一點，又容易被對方誤解成冷漠。

前不久，有位學員阿雅，就遭遇了婚姻不忠事件，但為了一雙兒女，又不舍多年婚姻離散。

后來她選擇了不離婚，主要想給對方和自己機會，也給孩子一個完整的家。

但原諒之后的阿雅卻一直很焦慮，總是疑心老公會二次背叛。

對方一旦離開她的視線，她就會慌張、懷疑，然后焦躁甚至狂躁。

無可奈何的她機緣巧合下看到了我，找到了我。

其實阿雅的這種情況很普遍，不止她會這樣。

所有遭遇過背叛后原諒的人，都會有這樣的困擾。

難道遭遇背叛的婚姻，真的沒辦法修復了嗎？

遭遇背叛后，你嘴上說了原諒，但你內心還無法接受他。

只是讓他回到家里，你可能會厭惡與他親熱，與他貌合神離。

又或者因為放不下、不甘心，總控制不住因為一點小事與他拌嘴、吵架。

而對方感受到你的疏離和不信任之后，也會帶著愧疚的情緒。

覺得你不會再接受他，這件事過不去了。

最后，兩個人狀態就很糟糕，相處起來也別扭，無法真正和解，想離離不掉，想過過不好。

這其實是你們之間的關系還沒完全被調整過來。

什么意思呢？就是既然原諒了，要想婚姻過好，就要重新去升級你們兩個人的關系。

這其實是一條相對更難一點的路。

比如說可能過去你們之間的溝通方式，哪里出問題了，或者你們彼此的需求錯位了？

還有就是你們在相處的時候，可能有一些關系失衡的地方。

兩個人在相處的互動中，是不平衡的，或者是有哪些需求是沒有互相彼此去滿足的。

那這些東西要怎么在后續升級之后去處理好，這些都是我們需要處理的問題。

那這個問題就是牽涉到兩個人的配合和互相的了解。

這兩條路是所有經歷外遇的人，一定要走出來，你才能夠去做好的。

要不然你就會一直活在傷痛里面。

這兩條路在走的過程里面呢，一方面是提高我們自己內在的能量。

另一方面是提高我們自己處理關系的能力。

那你這兩方面的路都有了之后，在經歷外遇這樣的一個大問題時，你才不會白白的傷痛。